Je suis là. Maigre. Extrêmement maigre. La peau blanche. Fine. Des veines bleues et violettes parcourent mon corps fragile. Elles me tiennent. J'ai confiance. Elles sont là. J'ai confiance. Elles ne me laisseront pas. Le vent souffle. Un peu. Je ne m'envolerai pas. Elles sont là. Elles me retiennent. Elles m'aident. Elles me soutiennent, elles me portent. Un arbre frémit, ses feuilles font un peu de bruit. Un oiseau s'envole. Une hirondelle... golondrinita... L'herbe est recouverte d'une fine couche de rosée. L'herbe se couche, l'herbe se redresse, l'herbe danse, son écume vole dans l'air, plongée intemporelle dans des vagues de nature. Elles me tiennent. Oh je ne suis pas lourde, une plume. Rien. Je ne suis rien. Cheveux qui tombent sur mes épaules. Yeux bleus grand ouverts où se reflette le ciel. Cette longue jupe bleue et verte que j'aime tant. Elles avancent. Moi aussi. Je suis encore un peu là. Je suis encore un peu moi. Le vent souffle. Elles ne parlent pas. Elles sont là. Je les sens. Elles sont là. Je suis là. Je crois qu'elles me regardent. Et puis ils arrivent. Ils ne comprennent pas trop. Mais elles sont là. Elles me protègent. Elles m'enveloppent, elles m'aident, elles me réchauffent. Elles me portent parce que je suis mais je ne suis plus trop. Maigre. Fragile. La peau blanche. Mais je n'ai pas peur. Elles peut-être un peu. Eux aussi. Moi non. Elles sont là et ça me suffit. Pifarello, une dernière valse à trois temps... Une shprouneuse dans la poudreuse, quelques mèches de feu qui virevoltent... "Sí abuela, sí abuela"... Amapolita... no llores. Me gustaría tenerte cerca y poder mirarte a los ojos antes de irme... Isabel... Lunita ronronea... Sourire. C'est agréable. Une dernière pub pour la crème fraîche... merci Malou... and I want to be a great big huge elephant. C'est mieux comme ça Julietita... Te quiero... y yo más, mucho más... aunque seas "non-cinéphile"... Le collier du Burkina, le sourire d'Aïcha... oh yeah... Sally... Wouhouuu, oh Méli... Nous sommes deux soeurs jumelles, la dernière danse. Cachou ? Et ils arrivent... abuelito mío... abuelita... Ultime naevus. Elle est belle Moon. Elle est belle. Sa main est chaude. La mienne moins... Moon. Le vent se fait plus fort mais elles me tiennent. Elles sont là et voilà... Luna arrête de miauler... s'il te plaît. Ronronea... La mer n'est pas loin, le sable chaud de chez moi non plus. Ça sent bon l'Espagne. Yeux bleus grands ouverts où se reflette le ciel, la mer, où elles se reflettent, où ils se reflettent... C'est l'heure, le vent souffle assez maintenant. Laissez s'envoler la petite plume. Elles sont là. Julietita ne sera pas triste parce que ce n'est pas triste... piensa que me voy con el cuerpo livianito y los pulmones llenos de aire. C'est drôle de partir maintenant. Quelques années, quelques kilos, beaucoup de sourires, peu de regrets et voilà c'est déjà l'heure. Elles me tiennent toujours. Fort. Elles ne veulent pas me laisser partir. Cette jupe bleue et verte que j'aime tant, très longue. On ne voit pas mes pieds. On ne voit que mes bras, que mon font et les ruisseaux bleus et violets qui le traversent. On ne voit qu'elles. On ne voit qu'eux. Elles ne pleureront pas. Pas maintenant. Ils ne pleureront pas. Ce n'est pas le moment. Julietita... imagine une autre fin si tu veux, la golondrinita ne meurt pas... La petite fille malade de l'histoire ne se jette pas de la falaise. Lucie, ma belle, vis. Imagine comment est-ce que tu pourrais filmer ça.. Ce serait beau. Parce qu'entre tes doigts tout devient beau. Moon n'oublie pas... surtout pas. Toi aussi tu seras, tu deviendras. Os quiero... Abuelito mío... abuela... ya voy... Première téléportation. Ultime naevus. Le vent souffle un peu. Il faut me laisser maintenant.  Les mèches de feu volent doucement. Voilà. La petite plume s'envole. Elle vole, elle vole...

   Il était beau ce rêve... Peut-être un peu triste mais partir comme ça, je crois que ça me plairait. C'est pas triste, ça fait pas trop peur. C'était beau...


Photo : prise par Moon

   Cuando nací, las primeras palabras que oí fueron las de mi madre : « Mi hija... mi hija pequeñita... tan hermosa, tan preciosa... Algún día viajarás por el mundo. Descubrirás horizontes nuevos, podrás admirar paisajes lejanos, oler perfumes exóticos... Algún día volarás sola. » Mi padre añadió : « Mi hija... mi pequeñita hija... tan liviana, tan bella... algún día serás mayor y podrás contemplar este mundo con ojos maravillados y conquistadores. Todo él será tuyo. » Esas palabras fueron las que luego dirigieron mi vida.

   Durante toda mi niñez, soñé con evadirme, echarme a volar. Antes de acostarme, mi madre me contaba historias maravillosas, me mecía con palabras lejanas cuyos acentos exóticos llenaban mi cabeza de imagenes floridas. Sus cuentos eran un encanto : paisajes que verdecen, desiertos áridos, playas inmaculadas, selvas agrestes... Algún día podría verlo. ¡ Sí ! Algún día podría volar entre las nubes, acariciar la arena, oler el perfume de las especias de Oriente, cantar en Cuba... ¡ Yo también !

   Ahora me acuerdo. Me acuerdo de aquella historia que nos contaba nuestra madre cuando estaba con mis hermanos. Era la de una golondrina. Muy pequeña. Muy delicada. Como yo, quería viajar y admirar las cosas bellas de este mundo. Pero la pobrecita eran tan grácil y débil que no lograba echarse a volar. Se quedaba como pegada a su rama sin poder cumplir su sueño, el sueño que obsesionaba sus noches y daba ritmo a sus días, el sueño de su vida. Los otros pájaros se burlaban de ella, pobrecita golondrina. Ellos volaban. Ella soñaba. Ellos se iban. Ella se quedaba. Pobrecita golondrina... Pero un día, a fuerza de perseverancia, coraje y voluntad, se lanzó al vacío, sus alas se desplegaron y echó a volar. Hoy, dicen que todavía viaja por el mundo, llenando su corazón con sabores, perfumes, sonidos y recuerdos únicos e inolvidables. También cuentan que ya conoce tantas cosas y que ahora es tan vieja que sólo tiene un deseo antes de irse para siempre : volar entre las estrellas.

   Mis hermanos siempre dijeron que aquella historia era tonta y yo mucho más porque pensaba que podía ser. Una golondrina no podía vivir tanto tiempo, nadie podía haber viajado tanto ni conocer tantas cosas : sólo era una historia estúpida para chicas románticas y soñadoras como yo. Pero yo... yo quería creer en la aventura de la golondrinita, yo quería ser aquella golondrinita porque ella lo había entendido todo : con voluntad y amor, podemos cumplir todos nuestros sueños, absolutamente todos. Yo quería ser aquella golondrinita porque logró. Logró cumplir su sueño, su deseo más precioso y el mío. Volar. Amar. Sentir... Vivir.

   Cuando estaba en el nido familiar, me complacía en imaginarla, volando entre las estrellas, después de una vida apasionante, bella y suya. Sí, suya porque había logrado hacer lo que ella quería, sin preocuparse por los demás ; burlones y maldicientes, que les auguraban un porvenir funesto e infeliz.

   Yo también quería ser feliz, evadirme y admirar, echarme a volar y saborear. Por la noche, soñaba con nieves eternas, oasis frescas entre las dunas de arena, acantilados abruptos y agrestes... Mi vida era un sueño, pero un sueño que se realizaría. Lo sentía. Quería irme, evadirme, dejar a mis padres pero paciencia, paciencia... ¡ Yo estaba harta de esperar ! Siempre esperar... esperar... Pero esperaba, cada vez más segura de mí misma, cada vez más impaciente. Porque lo sabía, sabía que lograra ser esa golondrinita. Sabía que pudiera viajar, volar, amar...

   Hoy. Lo siento. Hoy. Día D. Fin del sueño : realidad. Voy a tocar, voy a oler, voy a sentir, voy a oír... ¡ Voy a vivir !!!

   El viento sopla. El sol brilla.

   Vuelo.

   «  ¡ La has matado !
- ¿ Crees ?
- ¡ Sí ! La he visto caer al suelo. ¡ Ven ! Vamos a recogerla.
- No... No importa.
- ¡ Sí que importa ! ¡ Ven !
- No.
- Pero... podrás mostrarla a los demás...
- No.
- Pero... ¿ Por qué ?
- Ya tengo ocho en mi bolso.
- Pero... esa perecía más... no sé... distinta.
- Joder... ¡ No es nada más que una puta golondrina ! Vamos ahora.
- Pero... ¿ y la golondrina ?
- ¡ Cierra el pico ! ¡ Vamos ahora ! »

   Sólo quería volar... Sólo hubiera querido volar...

   Fin del sueño.

   El viento soplaba. El sol brillaba.

   Y en el suelo, una golondrinita. Muerta.



Photo : London - février 2008

   J'ai envie de danser, danser, danser... C'est grave docteur ?


   ... Jusqu'à ce jour, jusqu'à aujourd'hui où la fièvre m'a envoloppée tout doucement, sans que je m'en aperçoive. Je n'aime pas trop ce manteau-là. Il me fait faire des choses bizarres. Il me fait sentir des choses bizarres. Il me fait dire et voir des choses bizarre. Et puis il fait chaud. Et puis il fait froid. Il est bizarre ce manteau-là. Mais moi aussi je suis en train de l'avoir. Je suis en train de m'en séparer, tout doucement, sans qu'il s'en aperçoive. Je vais le laisser. Le poser dans un coin. Qu'il s'endorme. Jusqu'à ce jour... 

   Mais quand même, j'ai envie de danser, de voler, de virevolter, d'être là, d'exister.




   Danser.






   Cette nuit j'ai rêvé. J'ai rêvé que je me promenais sur le port de Cambrils. Et puis je m'arrêtais. Je m'assayais sur un banc et griffonait quelques mots sur un petit morceau de papier. J'arrêtais un passant. Poliement. Je lui demandais s'il pouvait apporter le papier à une dame, la dame qui travaille dans cette librairie juste là. Très poliement. Je rajoutais même un por favor señor et un muchísimas gracias. Après, je me levais de mon banc et j'allais marcher au bord de l'eau. C'était beau. Je crois. Et puis je m'assayais encore. Je m'assayais dans le sable et plongeais mes yeux bleus dans le bleu de la mer. C'était beau. Oui. Là, je restais ; longtemps pendant qu'elle me cherchait. Je laissais voler, vagabonder mon imagination. Je la laissais m'emmener où elle voulait. C'était beau. Et puis il y a eu cette voix. Une voix qui m'appelait doucement. Tout doucement. Cette voix derrière moi. Ça aussi c'était beau. Et je me retournais. Et elle était là. Et elle me regardait. Et je la regardais. Être là.



♫♪ Lili, take another walk out of your fake world
Please put all the drugs out of your hand
You'll see that you can breathe without no back up
So much stuff you've got to understand

For every step in any walk
Any town of any thought
I'll be your guide

For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide

Lili,you know there's still a place for people like us
The same blood runs in every hand
You see it's not the wings that make the angel
Just have to move the bats out of your head

For every step in any walk
Any town of any thought
I'll be your guide

For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide

Lili,easy as a kiss we'll find an answer
Put all your fears back in the shade
Don't become a ghost without no colour
Cause you're the best paint life ever made

For every step in any walk
Any town of any thought
I'll be your guide

For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide  ♪♫

U-Turn (Lili)


   Aujourd'hui il pleut. Il pleut et il y a du vent. Le ciel est gris. Toujours gris. L'hiver, tout est toujours gris. Le ciel non plus n'aime pas son manteau. Son manteau au ciel, il est gris, son manteau il est fait de larmes, de larmes et de lourds nuages gris. Tristes. C'est désespérant l'hiver, quand les arbres sont tristes, quand la nature est emprisonnée dans ce manteau gris, froid, quand la terre est boueuse, quand l'herbe devient marrons, recouverte de boue. C'est laid l'hiver. Les oiseaux ne chantent plus et cherchent à survivre. Survivre. Toujours. En vain. Les arbres paraissent maigres, fragiles ou milieu de tout ça. Et il fait froid. Toujours froid. Cette vague immense qui nous submerge, qui nous enferme. Le froid. Terrible. Pire que tout le froid. La pluie. Le vent. Glaciales.


   Lucie non plus elle n'aime pas son manteau. Il l'a eu elle aussi. Lucie. C'est triste l'hiver. L'hiver il nous a eu toutes les deux. On s'est fait avoir en beauté. Salaud ! Hiver triste, hiver froid... hiver. Et après vient l'autre manteau. Fièvre. L'un ne va pas sans l'autre. L'autre sans va et revient. L'un en fait de même. Et puis nous on est là et on continue. On vit. Parfois. Lucie ils l'ont eu elle aussi. Tous les deux. Toute seule. Et je n'étais même pas là pour être là. Et je ne suis même pas là... Ils l'ont eu elle aussi. C'est lâche l'hiver en fait. Il nous attrape par derrière, sans qu'on s'en rende vraiment compte, sans qu'on le voit venir. Et quand il est là. C'est trop tard, trop tard pour s'échapper, trop tard pour essayer de s'enfuir. Il faut rester. Il faut vivre !

   






   Être là.

   J'ai écrit ça il y a quelques semaines pour un devoir de Français. Il s'agissait d'écrire euh... la suite en quelques sortes d'Antigone (de Anouilh pour moi).
   Bref résumé (très très bref, juste ce dont vous avez besoin pour comprendre) : Antigone, héroïne (et fille d'Oedipe) vient de mourir. Créon l'a fait tuer. Elle était sa nièce et la future femme de son fils, Hémon. Son fils s'est suicidé et sa femme, Eurydice, aussi. Ici, Créon doit remettre une missive à Ismène, soeur d'Antigone. Ce message a été écrit par Antigone avant de mourir.
   Je vous ai épargné la fin que j'ai supprimé. Je n'arrive jamais à finir.


Créon est seul sur scène, assis par terre.

CREON – Comment ? Comment ai-je pu céder ? Être aussi lâche... Est-ce possible ? Antigone, petite Antigone, fragile Antigone... Hémon, ô mon fils ; ce dieu géant qui t'enlevait dans ses bras et te sauvait des monstres et des ombres, oui c'était moi, oui... ce fut moi. Dire oui, dire non, décider laisser faire. A quoi bon ? Qu'aurais-je pu faire ? Hémon ? Tu m'entends ? Hémon, mon enfant, j'aurais pu vous sauver, tous... Un silence. Hémon ? Elle était déjà perdue. Elle était déjà ailleurs tu sais. Un silence. Hémon ? Tu sais, aussi puissant que je suis, aussi puissant que j'étais, je n'aurais rien pu faire, sinon retarder l'échéance... Antigone était déjà partie. Antigone était déjà loin, hors de portée. Ne me juge pas Hémon, je t'en prie, ne me juge pas mon petit. Un silence. Créon sursaute. Eurydice ? Ma reine. Ma femme. Une bonne femme parlant toujours de son jardin, de ses confitures, de ses tricots, de ses éternels tricots pour les pauvres... Mais quel imbécile ! Eurydice... Elle était mon Nord, mon Sud, mon Est, mon Ouest, ma semaine de travail, mon dimanche de sieste, mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson. Au matin, c'était elle qui venait me pousser, et chaque jour nouveau, elle répandait en moi, une fièvre nouvelle, et des bonheurs futiles. Eurydice ! Des instants de ma vie, tu as été le fil ! Qu'elle était douce et tendre... fragile mais si vive, insouciante et rétive, docile et combative... Eurydice ! Déjà ton souvenir fuit, se détourne de moi... Eurydice ! Je t'appelle en vain... Eurydice ! Eurydice... Se redressant brutalement. Créon ! Moi, Créon ! Moi, roi... Comment ai-je pu les laisser partir ? Les laisser partir un à un... Un lourd et long silence. Il le fallait. J'aurais pu l'éviter ! La raison d'état... La raison d'état. Se relevant. Oui Créon : la raison d'état ! Je devais le faire ! Il n'aurait pu en être autrement. Il devait en être ainsi. Hémon ! Mon petit... mon pauvre petit... Tu l'aimais. Elle était déjà loin la petite Antigone, inaccessible, envolée...

ISMENE, interrompant Créon - Que voulez-vous ? Comment...

CREON, lui coupant la parole – Ah... Ismène, ma petite, ma belle Ismène...

ISMENE – Comment... comment osez-vous ?! Comment osez-vous me regarder encore, me parler comme vous le faites ? Comment pouvez-vous vivre après ce que vous avez fait ? Comment pouvez-vous garder la tête haute et ce regard fier ? Créon... un grand roi. Faites-moi rire ! Un roi ? Non... un père incapable de garder son fils, sa femme, un homme impuissant face à une toute jeune fille sans armes, un homme incapable de lui dire non, de la retenir, de l'empêcher de partir. C'est donc vous ce roi tout puissant ?

CREON – Arrête Ismène, arrête. Je t'ai fait appeler parce que, je pensais que tu aurais voulu lire... lire ce message, le dernier message de ta soeur, ce message qui t'est destiné. Ismène ? Antigone voulait partir, elle devait partir, toutes les interdictions, tous les « non » du monde, les murs les plus hauts, les barrières les plus infranchissables... rien n'aurait pu empêcher ce destin, rien Ismène... rien... Tu crois que c'est facile pour moi de rester impassible, toujours... Tu crois que ce fut facile pour moi de voir ces personnes que j'aimais tant

ISMENE – Arrêtez ! Arrêtez ! Donnez-moi cette lettre. Vous êtes pathétique. Vous croyez vraiment que c'est vous la victime ? Vous me dégoûtez avec vos grands mots, vos belles phrases. Arrêtez Créon.

CREON, tendant la lettre à Ismène – Prend-la Ismène...

ISMENE, s'emparant de la missive – Oh Antigone, oh Antigone... Ismène déplie lentement, très lentement le message de sa soeur qu'elle tient entre ses mains tremblantes et le lit à voix haute. « Ma très chère Ismène, ma belle Ismène... Ne pleure pas, tu serais moins belle, ne pleure pas. Ismène pleure. J'aime que tu sois belle. Ismène. Ce n'est pas chose facile de partir. Ce n'est pas chose facile de te laisser mais ma décision est prise. Ismène, ô Ismène, tu as toujours été resplendissante, magnifique, majestueuse, tu as toujours été le soleil et j'ai toujours été cette petite olive noire, triste, différente... Mais tu sais Ismène, si je pars aujourd'hui, si aujourd'hui je dis adieu à tout cela, si je te laisse derrière moi, c'est parce que j'ai peur. J'ai peur de l'après, j'ai peur de ce qui va arriver. Si je meurs aujourd'hui, c'est pour garder enfoui en moi la douceur de la fraîche rosée du matin sur mes pieds nus, c'est pour ne pas oublier les larmes impossibles à retenir devant un coucher de soleil, c'est pour m'émerveiller encore devant ces oiseaux qui s'envolent, légers, insouciants... J'ai peur Ismène, j'ai peur que cela change. J'ai peur qu'un jour, Hémon soit différent, que le soleil soit plus fade à mes yeux, que la nature soit différente, que je sois obligée de mentir à mon aimé car je ne l'aimerais plus comme avant. J'ai peur Ismène, j'ai peur de ne plus voir ta beauté rassurante, ton calme, j'ai peur qu'Hémon ne frémisse plus quand je frémis, qu'il n'ait plus peur quand j'ai peur, qu'il ne soit plus heureux quand je souris. J'aime. J'aime Ismène et je veux que tous ces sentiments restent intacts, que le temps ne les ternisse pas. Ce matin, je me suis levée, j'ai marchée dehors, l'herbe caressait mes pieds nus, le soleil peignait la campagne de ses doux rayons, Hémon m'a serré fort dans ses bras, j'ai admiré une dernière fois ta calme beauté. J'ai été heureuse Ismène et je pars heureuse, heureuse d'avoir connu, d'avoir senti, éprouvé, vu, admiré. N'en veux pas à Créon. Un regard vers Créon. S'il te plaît Ismène. Il n'aurait rien pu faire. Il était impuissant face à cette détermination que j'avais à partir, j'étais plus forte, mais tellement plus faible. Tu sais Ismène, partir parfois c'est tellement plus facile... tellement plus lâche. Je suis lâche Ismène, lâche et égoïste. C'est si dur de rester. Garder la tête haute, rester fier... C'est tellement plus difficile Ismène. N'en veux pas à Créon, c'est lui qui est courageux, il a tout compris depuis le début. Un regard vers Créon. Vouloir enterrer Polynice, vouloir que mon frère, notre frère ait une mort digne n'était peut-être au fond qu'un prétexte. Une solution qui m'était offerte pour enfin trouver ce dont j'avais besoin. La solution, la porte ouverte à mon évasion, à mon envol. La nourrisse entre, sans bruit. Tu disais que je suis folle Ismène. Silence. Tu as raison. Je suis folle d'amour, folle de ce monde qui nous entoure, folle de ce petit garçon que j'aurais tant aimé élever, porter en moi, je suis folle de la vie. Voilà pour toi Ismène, ma soeur à qui j'ai tant reproché sa beauté, à toi, ma soeur que j'ai tant aimé. Ismène, ne sois pas triste, ne pleure pas : je m'en vais le corps léger, étincelant de sensations, de souvenirs, d'instants adorés. Ismène, je n'aurais pas accepté de voir tout cela différemment, de nous voir changer. C'est maintenant l'heure pour moi de partir. Remercie Créon. Embrasse Nounou pour moi. Je t'aime Ismène... Silence. Je t'aime. Prononcé avec une voix presque imperceptible : Antigone »